Lymfogranulomatose er ikke en setning

Del ett: Skummelt diagnose - «lymfogranulomatose»

Jeg er 35 år gammel. I dag har jeg allerede glemt følelsen av håpløshet og tomhet som en gang overveldet meg til toppen. Jeg husker ikke lenger at det ikke håpet å feire tretti-fjær. Jeg husker ikke når jeg sist gråt. Tross alt, alle de problemene som skjer i mitt liv nå, møter jeg med et smil. Disse problemene går ikke til noen sammenligning med det jeg måtte gå gjennom femten år siden.

I 20 år har jeg diagnostisert «Lymfogranulomatose». Det hele skremt. På en dag oppdaget jeg plutselig hevelse på nakken, som ikke var før. I sannhet, de siste 2-3 månedene følte jeg ingen sak - av en eller annen grunn steg temperaturen om kveldene, selv om rennende nese ikke var om natten, var det veldig mye, og styrkene ble mindre. Etter å ha oppdaget hevelse på nakken, dro jeg til klinikken. Terapeut, som har undersøkt meg, sendt til konsultasjonens onkolog. For de neste dagene husker jeg allerede veldig dårlig. Først var de veldig mettede - ultralyd, blod og urin tester, lunge radiografi, lysende punktering (og dette var akkurat det de hadde i nakken min, som det viste seg), venter på biopsi resultatet og noe annet jeg ikke husker. Men det viktigste, begynte jeg å forstå at jeg er syk med noe seriøst, kanskje til og med uhelbredelig. Fem dager senere ble undersøkelsen i klinikken fullført. Diagnosen ble bekreftet.

Da har jeg ennå ikke visst hvordan sykdommen min blir behandlet, om det blir behandlet i det hele tatt, jeg visste ikke engang strengt sett, det gjelder ikke for kreft. Jeg er syk kreft…. Jeg har kreft…. Jeg kunne ikke tenke på noe annet. For konsultasjon i den onkologiske dispensen gikk jeg ikke. Mest av alt i verden i det øyeblikket var jeg redd for at diagnosen er bekreftet. Av en eller annen grunn virket det for meg at hvis du skjuler hjemme, blir full og sovner, jeg våkner om morgenen og ingenting vil det skje at det er alt en drøm. Vel, kan ikke være på tjue år ikke å være fremtiden! Men hver morgen våknet jeg igjen og igjen i samme virkelighet…

Så bestemte jeg meg for å gå til den onkologiske dispensaren. Bekjenn, jeg ble litt overrasket, etter å ha besøkt det. Jeg pleide å tro at det er noe som det siste stoppet foran kirkegården, smertefullt og trist. Men faktisk var det det vanlige sykehuset med vanlige mennesker i køene. Onkolog viste seg også å være en perfekt vanlig person. Det var fra ham som jeg lærte i hver eneste detalj enn han ble behandlet, da den blir behandlet, hvor lenge det vil vare og med hvilke vanskeligheter det vil være konjugat. Jeg lærte at sykdommen min kalles lymfogranulomatose, at den ikke har noe å gjøre med kreft (fordi den vokser helt fra andre celler) at det bare behandles av kjemoterapi og bestråling og, og, og ganske vellykket. Jeg lærte om det faktum at jeg har flere kjemoterapi kurs, at jeg vil ha alt håret mitt som kan være kvalme og oppkast som alt dette vil vare omtrent seks måneder eller enda mer. Selvfølgelig var all denne informasjonen ganske alvorlig og til og med skremmende. Men til min overraskelse, etter å ha lyttet til legen, beroliget jeg seg merkbart. Roet ned fordi det ukjente skremmene er mye sterkere enn klart «Bilde av hendelsen».

Andre del: «Eksamen for livet»

Og da begynte behandlingen. Ja, kjemoterapi er en seriøs og hard manipulasjon. Håret falt ut etter det første kurset. Veldig bra at jeg visste på forhånd at det ville være slik, og var klar for dette. Mote lommetørkle og en god park hjalp meg med å takle dette problemet. Med kvalme og oppkast, er spesielle sterke antiemetiske stoffer ganske godt hjulpet, som foreskrives sammen med kjemoterapi. Under behandlingen prøvde jeg mer å gå i frisk luft, gikk til møter med venner, i en film, bare gikk mye, gikk til rinken i løpet av resten, gikk på turer. Støtten jeg opplevde fra mine slektninger, og venner spilte en veldig stor rolle. Men viktigst - jeg så selv at behandlingen fungerer. Etter det andre kurset ble lymfeknuter på nakken ikke lenger støttet! De forsvant! Passet også temperaturen og nattesvette. Hvis legen min ikke hadde forklart at det var nødvendig å fullføre alle behandlingsplanene og deretter passere bestråling for å sikre effekten, ville jeg kaste alt etter 2 kjemoterapi kurs. Men det viser seg om ikke å behandle helt, da det skal være på alle reglene, er sannsynligheten for refusjonen veldig stor.

Fortsatt veldig bra, husk dagen da jeg ferdig med behandlingen. Det er tusen ganger lykkeligere enn å passere den vanskeligste økten på instituttet, for nå passerte jeg eksamen for livet. En utrolig følelse av lettelse, vikle, lykke - det er det det er. Nå har jeg en fremtid! Jeg vil regelmessig komme til å sjekke inn onkodispeneren, men nå tror jeg at ikke noe dårlig det vil være. Sykdommen fikk meg til å tenke på om jeg lever riktig, jeg stoppet meg bare og ga muligheten til å tenke på meg selv, om enn en så forferdelig måte! Du må elske deg selv!

Nå er jeg 35 år gammel. 15 år har gått siden jeg ble syk onkologi. Heldigvis har all behandling passert med hell og ikke finne noe dårlig med regelmessige sjekker. Nå vet jeg at jeg har en fremtid og ønsker alle som fortsatt er i begynnelsen av denne banen, for å gjøre det verdt det og gå fullt. Tross alt, bare å ha gått deg, kan du finne ut hva som er på slutten av veien!